chistes

Aqui va uno:

Sw habre el telon y sale una profesora diciendole a su alumno que se llama aitor que termine el examen. Se cierra el telon como se llama la pelicula???

Termina-aitor (terminator)

jejejeje, que bueno Mr.deivi

que yo recuerde se puso una normar que prohibia los post diciendo solomente: que bueno el video, gracias por la info y todas esas tonterias. draguxen esto es un aviso.

Saludos y continuemos con los chistes.

Lo olvidé, un despiste lo tiene cualquiera, no hablemos de avisos mr.deivi...que aquí errores cometemos todos

yo solo te e aviso, y no desviemos mas el tema. si tienes algo mas que decir por MP.

saludos

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.


jajaja jeje es muy bueno

Pues ahora que e leido este me vino a la mente uno de estos de Juanito y Pepito y compañia, aqui va.

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

jejejeje, muy bueno casca, el tuyo tambien adrian, son muy buenos

Añado un parecido creo que es real

homer simpson real

homer simpson dibujos

Este chiste se llama Internet.
Conozco un hombre amigo que de tanto navegar se ahogó en internet

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

buenos chistes kek, el chiste de la maestra ya lo había puesta casca antes

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Creo que este no lo ha puesto nadie

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"

"Pues, muy bien, mi amor".

"¿Y esta estatua?"

"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

Aqui pongo algunos Chistes:

"¿Doctor, me pasa algo en la vista?"

"A ver, ¿que letra es esta?

La A.

"¡Si, correcto, creeo que está todo bien!"

"¿SEGURO QUE NO TENGO NADA?"

"Sí."

"¿De verdad que no tengo nada en la vista?"

"¡Que nooooo!"

"¿Pues entonces me puede usted decir por qué desde que me casé no veo ni un euro?"



Un día cualquiera, va Franco y resucita, y se encuentra a 1 vigilante del Valle de los Caídos:

"Pero, ¿Cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante."

"Deje de extrañarse y dígame, ¿quién manda en España?"

"Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..."

"¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España."

"¡No!, el nieto del periodista."

"¿Quién es el portavoz del Gobierno?"

"Pío Cabanillas."

"¡Muy inteligente! ¡Si señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información."

"No, el hijo."

"¿Quién está de embajador en Marruecos?"

"Arias Salgado."

"¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado."

"¡No! El hijo."

"¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?"

"Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos."

"¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!"

"¡No, no, no!. El hijo, Enrique."

"¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?"

"Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada."

"¡Posada Cacho!, mi fiel Gobernador Civil en Soria."

"¡No!, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas."

"¡Hombre mi fiel Marcelino!"

"No, el sobrino."

"¿Y en justicia, quién está?"

"Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante."

"¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante."

"¡No, tampoco!. Su hija Margarita."

"¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?"

"Un buen amigo de los socialistas, Ruíz."

"¿Pero como mi portavoz, Víctor Ruíz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?"

"¡No!, el nieto, Alberto Ruíz Gallardón."

"Y en Galicia, dime ¿Quién está en mi Galicia natal?"

"Fraga."

"¿El nieto supongo?"

"No... ¡el de siempre!"

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"



Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Aqui van unos cuantos mas:
1º Eso que va una madre y le dice a su hijo: niño, ves a hechar la primitiva!
Y coke el niño y echa a su abuela de casa,xd.
2º esto es un padre que le dice a su hijo:
que haces??????
y el ijo responde:
jugando a lo que me salga de los huevos
y va el padre y le suelta un camotazo.El niño va a ablar con su abuela
abuel,abuela.....no me compres mas huevos kinders que mi padre no me deja jugar con lo que me salga dentro.
3º Esto es un gitano que va por la autopista con su mercedes.
Lo para un guardia civil y le dice permiso de conducir y DNI
El gitano se lo enseña,todo en regla.
-A ver,el maletero.
Le enseña el maletero.Los triangulos,los chalecos...todo.
-A ver la guantera.
Y en la guantera hay una pedazo escopeta.
-A ver,señor,me puede decir que es esto?
-Eso?Eso e una carculadora,que ma disho mi papa que es pa ajustar cuentas.
4º que tiene un chino entre las pierna?un tirachinas

Jejejee, el que más me ha gustao a sido el del chino, los demás son demasiado malos xDD

El que si que a estado guapo el de casca

saludos

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...

Habra que estrenarse por aki xD

Se abre el telón y aparece un hombre haciendo tortas. Se cierra, se vuelve abrir y aparece el mismo hombre haciendo tortas. Se cierra, se vuelve abrir y aparece el mismo hombre haciendo hamburguesas. Cómo se llama la película?

El Extortista

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Se abre el telón y aparece Freddy comiendo peladillas, haciendo ruido. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

Las peladillas de Freddy crujen

jajaj como molan tio estos de se habre el telon siempre molan el mejor el del extortista

saludos

Le dice la mujer al marido:

-Pepe te traigo una naranja?
-Si, gracias
-Te la pelo?

-Vale, pero luego me traes la naranja

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Un amigo el dice a otro:

-Oye mira que te llamo por la cortadora de cesped

-Ostia! pues se escucha de puta madre!

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Esto es el titanic que se esta hundiendo y coje el capitan y le dice al comodoro : -venga saltemos al bote
comodoro: pero capitan si aun hay mujeres a bordo
capitan: si, pa follar estoy yo ahora no te jode...

Muy buen comienzo kus1, en la seccion de chistes, son todos muy buenos, un saludo.

kus1 son algo viejos pero cada vez que los leo me rio igual que la primera vez oye por cierto tienes xbox live aunque sea silver??

saludos