chistes

Mr. Deivi todavia no lo tengo, creo que me he de comprar el adaptador ese lo que es to caro el cabron, bueno seguimos a lo nuestro xD

Una banda de Skins acorralan a un negro, le dan un dado y le dicen:

-Si sacas del 1 al 5, te pegamos una paliza.

Contesta el negro:

-Y si saco un 6? -Vuelves a tirar.

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Llega un inspector a un colegio a ver como estan los niños de conocimientos.. total que le pregunta a uno:

- Dime donde esta el peñon de Gibraltar.
- (El niño haciendo un gesto con la cabeza) ... no
- A ver.. el peñon de Gibraltar no sabes donde esta?!
- (El niño haciendo un gesto con la cabeza) ... que no que yo no lo tengo.
- (Inspector) Pero tu que dices?!
Y salta el director..

Inspector.. que si ha dicho que no lo tiene es que no lo tiene.

Jjejejee, están muy bien los chistes xDD

P.D=Para empezar del todo bien te recomiendo que te presentes en la zona de presentaciones

aquí pongo unos cuantos:

un cocodrilo toma un taxi en un aeropuerto y el taxista pregunta:
-¿le llevo la maleta seño?
-Si, pero con cuidado: es mi suegra.

-oye, ¿pero a ti no te cae mal tu suegra?
-sí
-y entonces, ¿porque llevas una foto suya en la pitillera?
-esque estoy intentando dejar de fumar.

-Mi suegra y yo somos inseparables
-¿ ah, si?
-si, aveces hacen falta 10 personas para separarnos.

En el confesionario:

-padre he cometido el pecado de la carne
-es grave hijo mio ¿quantas veces?
-!padre he venido a confesarme, no a fanfarronear.

En un bar:
-tiene tabasco?
-si en la masquina

no estan mal, pero el del cocodrilo no lo entiendo

saludos

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Jajajajajja son muy buenos los dos pero los el que mas me gusta es el de los indios ese si que es bueno.

aqui un monologo sobre el tenis, que es super gracioso es largo pero vale la pena

Es super gracioso y lo que mas me gusta es cuando dice el tio ace smash... es muy chulo el final mas guapo aún.

Estaban el cura y la monja jugando a tenis.

Hace un primer saque del cura..
Y no le pega a la pelota
"P***, me equivoque!!!" se escucha el grito del cura, la monja muy avergonzada le dice pero señor cura, que palabras son esas, rece dos avemarias.

Ya, nunca mas responde el cura

Segundo saque del cura..
pega en la red
"P***, me equivoque!!!" grita de nuevo el cura.
Pero señor cura, dice la monja, que vergüenza, rece un padrenuestro.
Ya, nunca mas, responde el cura, si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!
Tercer saque del cura..
La pelota no pasa
"P***, me equivoque!!!" grita, en ese instante se abre el cielo dejando caer un razo, que mata la monja!!!

El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo pregunta señor, por que???

De repente se abre el cielo nuevamente, grita Dios para abajo: "P***, me equivoque!!!"

Nota: Sustituir convenientemente los asteriscos.
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Un hombre que no había visto en su vida un partido de tenis ni por la tele ni en vivo es agraciado con un premio importante en la primitiva. Lo primero que hace es comparse un abono de palco para una eliminatoria de Copa Davis donde juega España.

Hace el hombre acto de presencia en el palco con su impecable traje, y le dicen que allí nadie puede hablar ni moverse, porque perjudica la concentración de los tenistas.

Resulta que cuando llevan una hora de partido entre Nadal y Djokovic, el hombre siente imperiosas ganas de ir al servicio.

Hace un tímido intento de levantarse, pero en eso que el juez de silla da por mala una bola y dice...NOOOOOOOO !!!!!!!!!!!

El hombre cree que va por él y, ruborizado, se sienta.

Al cabo de media hora, vuelve a intentarlo, y de nuevo una bola mala; NOOOOOOOOOO !!!!!!

El hombre nuevamente presa de la vergüenza vuelve a su asiento murmurando "me cachis, si lo sé no vengo, me estoy meando..."

Al cabo de unos minutos dicen por megafonía..."Al servicio Nadal"

Y se levanta el hombre y dice: "¡¡¡¡Una mierda, al sevicio voy yo, que llevo dos horas esperando !!!!!!"